个人感想：据说人都是要走进窄门的。这话从前听过，最近又总是在不同的地方看到。愈发显得似乎是真理。

其它：

从前觉得，广电总局头头儿的taste搞得我国人民的文化娱乐活动好严肃啊，现在才发现，失之东隅得之桑榆，我们严肃的两会实在好娱乐啊。提不提个税起征点这种事儿，那是没得商量的。剩下可以商量的呢，繁体字，山寨，我国看病真便宜啊真便宜，雷锋精神申世遗，要想官员报收入百姓你先报家财，之类的就都出来了。。。比起时下流行的雷人，我还是更习惯说，额滴绳啊，这不玩儿闹吗？～～

我从小儿就有喜欢太平盛世浮华小调儿的恶趣味，因此尤其地不爱学中国近现代史。总觉得这个故事就是在讲，曾经有n次关键的选择摆在我面前，偶然/必然的力量都推着我离开了人民民主国家昌盛的康庄大道而走上万劫不复之歧途。这当然是无知妄语，我没下过功夫，无资格评说历史。

升斗小民如果可以出声儿的话，我要说现在。

改革，要么自上而下一刀切地改，要么自下而上起了义地改，要么，上下一起比较渐进地改。一刀切那是不可能的，除非神祗般的M复生并且突然长了民主政治这根弦儿----完备的神由独裁建立民主----扯淡咧。暴动这个更是最坏的结局，谁都希望，咱们的政治体制改革是和平建设，而非暴力推翻整个社会基石或者革了谁的命。

只剩渐进的改革。我觉得，找个人出来说清楚我国的政改面临哪些现实的困难和阻力1234，这个不难。难的是，有没有人知道我们要去向何方。

去向何方。任何问题都有理想概念和具体实施两个层面，鸡生蛋蛋生鸡。目前，我们的政改两个字是等价于政治体制改革的，但基于何种理论做此政治体制改革？

虽然，我出来不算久，但总归是每一天都在体会外国人脑袋里想得东西和我们多么不同----西方民主政治理论挪到我国去八成就和台湾泰国一样南橘北枳鸟;概念先行很多时候是危险并且徒劳的。。。但是，要自上而下地改，概念必得先行，要自下而上地改，观念必得普及，无论如何，总得有个乌托邦的影子在每个人心间，总得有关于基本概念的基本的共识----官，政府，政党，人民。

要达成共识，人就要说话。但是，说理想的情况如何如何，等同于批判现实不如何如何。所以那个法的法是不能写出来晒滴。然而我佩服“始作俑者”之孔武有力。就算它不切实际，我觉得这也是必须的。

从我们这些大官儿让人-____-bb的言论来看，我们离启蒙都还差得远哎。

我知道我是胡说，并且结论如此乏力。但这些问题多有意思。老天爷啊，我情愿一辈子嫁不出去，你给我个机会念博士吧。。。

上周收到家信一封，二舅于周一入院治疗，周三即去世。彼时我在办公室里，愣了很久很久，很茫然。

我二舅是个疯子。或者说，精神分裂症患者。妈妈说，二舅是他们兄妹四人之中最聪明敏感的孩子，最得姥爷宠爱。二舅幼年多病，一个学期至少有一半时间在休病假，下下象棋睡睡觉，期末翻翻书回去考试，成绩一样好得很。后来就文革了，二舅大学毕业被分配到甘肃，姥爷在京被打成走资派，二舅要为父伸冤，不停写信给旧日与姥爷交好甚至素不相识的各种大官儿，那些信一封不差全被退到二舅工作的地方，他理所当然地成了批斗对象。然后他就疯了。

如果我是写小说儿的，我就会写，当年的批斗是怎样从肉体上精神上对人进行双重的残酷折磨，我二舅又是如何单纯地不能理解为什么一夜之间是非黑白全部颠倒。。。可这些事我没有看到也无从揣测。

妈还说，二舅在文革中期疯得最厉害，是个不折不扣的武疯子。彼时姥爷已经去世，家里人再不是什么高干家属，安定医院直接把二舅送回了家，二舅闹，姥姥只有叫片儿警帮忙再把他送回安定，过几天，他又被医院撵回来，再闹，再送。。。闹得最厉害的时候，他拿一把菜刀架在我妈脖子上，妈说，当时我就俩眼一闭，真想死了算了。

那种情景我想不出来。到我记事儿的时候，二舅都疯了快二十年了。二十年间，他都在北京郊区一个自来水厂工作，那是文革之后，我党念及姥爷遗愿之类给安排的，其实根本不是个工作，就是在自来水厂单身宿舍给他一间房子，每月给他一份工资。但二舅觉得那是他的工作，他每周六天都在自来水厂呆着，一步都不离开，周日二舅雷打不动回姥姥家吃饭，大姨把镇静剂和其它精神药物碾成药粉混在他的丸子或者西红柿炒鸡蛋里，保证他下一周都是文疯子而不是武疯子。

我印象里的二舅就是个奇怪的人，并不张牙舞爪挥刀砍人。他在某些事情上永远停留在70年代，譬如衣服，一直都是蓝色工装衣裤配绿色解放鞋，又或者，从我记事儿开始，他每次见到我都一定会跟我说：“注意，交通，安全。”这句话20年没变过，再比如，他仍然不停写信给中央领导或者北京市市长。但也有一些事情，他很与时俱进的，他很清楚地知道中央领导班子都是谁，换届之后，他那些信的收信人也跟着变。

就即便疯了，二舅仍然奉行一切他认为绝对对的道理。他很孝顺，对我姥姥极好，虽然实在好不到点子上。他觉得念书很重要，自学过了司法考试，有律师资格，所以我一直觉得司考就是个大笑话。他觉得认真工作是最重要的事，每次在姥姥家吃完饭拔腿就走，说，我得回去，我要值班。

这么多年了，我其实一直很好奇，不理解一个人为什么会疯，疯了之后又如何生活在一个和他的思维方式格格不入的世界里。妈说，二舅想什么都太直了，黑是黑，白是白，所以才会在那个黑白颠倒的世道里发疯。

今天的世道多少也有些两极对立却又没有是非准则的意味。可我们本来没有笃信什么，所以也就不会疯。或者说，疯了也不觉得那是疯。

现在我想起二舅来，眼前就是他弯腰低头和我说注意交通安全的样子，语气比谁都诚恳真挚，一如长辈关心小辈儿，很温暖。许多天过去，我照常地上班下班，和同事吃饭谈笑，去看摄影展，去超市选柚子桔子。。。从前从不会无缘无故想起二舅来，现在会。

休假几天，去巴伐利亚的林子里走路。向秋风物萧瑟，国王湖和天鹅堡的景致看起来让人倍感孤独。

住一间小镇上的民宿。清晨起身，教堂的钟声在远处叩响，阳光穿过花布窗帘照在木色餐桌上，主人家老奶奶端来咖啡与面包，一切地一切质朴安宁得一塌糊涂。

最难忘片断在国王湖。船行湖上，两面皆山，水气蒸腾，浓雾缭绕。至中途，船长熄灭引擎停船不前，转而擎出一只小号，立于船舷上对着山崖一句一顿地吹奏一支小调，每个乐句结束，都听得山中回声渺渺，那种声音，不能纪录也不能描摹，天籁就是这样吧。

不能记取昨日，因此也无法想象明天。

  ~~~~情绪迅速转化的分割线~~~~

p.s. 我每次回家都偷偷摸摸倍儿低调，这次我打算张扬一把。如无意外（假还没请，不过老板特别善良），本人将于12月20日抵京，1月4日返巴黎。约吃东来顺儿的优先，其实半分利都成，实在是想死芝麻酱了~~

去看一部Woody Allen的新片 Vicky Cristina Barcelona.我真不敢相信人们不知道自己要什么而仅仅知道自己不想要什么仍然是今日主题。在这个前提之下，Vicky和Cristina各自代表了一种教科书式的极端，Vicky 表面上放弃一切的追寻，理智地想明白自己能得到的最好的是什么，然后嫁给对而不那么爱的人，Cristina 则扛起一面大旗上书life is all about experience，从而勇往直前继续渴望且实践不靠谱儿的一切。。。两个人其实是一样一样一样地，当电影落幕她们将带着同样骄矜又茫然的表情汇入人流，我简直要大喊出来Woody同学啊，我是来看答案的不是要你把人生应以何种姿态追寻怎样东西这问题再问一遍。。。

有些人用脑袋想明白人生就觉得已经足够，有些人非经过才知道个中滋味。天知道哪个更好。

我知道你们又要说我日子过得实在闲于是操心不值一提的小事。可是真的，近日最困扰我的，是，一只猫。

这猫是小野猫一只，流窜于我家附近。小且瘦且极为活泼聪明，认得人，懂得看人脸色行事，什么都好奇，对玩儿的兴趣远大过吃。。。我从来对小动物没什么特殊感情，然而实在实在喜欢这个伶俐的小东西。于是搬来之后的一个月里备了猫粮看见它就喂。

上周四巴黎首次降温，天黑之后，它来到我家门口，挠我的门和窗，哀哀地叫，又不是闹猫那种叫。开门放它进来，喂猫罐头不吃，只是绕着我的腿蹭来蹭去，看来是冷。整个晚上它都寸步不离跟着我，我洗澡，它怕水，于是蹲在浴室门口一直一直看。。。

睡觉时间到，它一次一次地蹿到我的床上，野猫哎，实在不能让它上床，于是开始了长达一夜的对峙。。。我--〉关灯，它--〉窜上床，我--〉开灯把它弄下去，它--〉老老实实躺在我床边垫子上，我--〉关灯睡觉，它--〉又窜上床钻到我被子里挨着我的腿躺下，我--〉怒了，再开灯。。。

期间因为暴怒，把它锁在门外三次，它故技重施，挠门窗，哀叫。。。听得我心都碎成小片片，只好再开门放它进来。。。如是者，直到凌晨3点，它终于在垫子上蜷成一团睡着了，我却彻底精神了。。。4点，蹑手蹑脚爬起来去厕所生怕弄醒这小祖宗，到厕所开了灯，却发现它摇摇晃晃跟在我后面，眼都没睁开。。。

终于明白为什么那么多老姑娘可以和一只猫终老。被这样可爱又会撒泼耍赖的小东西如此单纯地依赖信任需要，让人的心有一种不能言喻的柔软温暖，闭起眼睛来就似与人类感情无异。

是夜彻底失眠。出来这么久，第一次可以借题发挥让某些情绪失控到崩溃边缘。我有房子住，然而没有家。

长久以来，街上看到各种喜欢又不贵的东西都不能买----带不回家。那种节制时时提醒自己我没有家，我是过客旅人，我终究要离开。

然而猫和商店里放着不买也不会烂的东西不一样，不收留它，它要受冻挨饿。。。可是我又不能养它一年让它变成家猫然后扔了它。。。我不能给它我自己也没有的东西。。。最后还是，做一个猫窝放在背风角落里，买好的猫罐头喂它。

Woody同学的电影其实让人恼羞成怒。我以为经过这一切我就会知道我该以怎样的姿态追寻什么。然而实际上可以选择的可能只有姿态。

居家，与老友谈，多旧日往事。晚间忽发一梦，夜阑独行，道路错综，急奔前程，倏尔忆及所惜者尚在来处，欲返，急切间，浓雾涌起，不辨来时路。

理论上我每三个月只有一次4天的假期可以回家，但是鉴于不靠谱儿的法国大使馆还没给我取长期工作签证的通知，我很有可能要在家耽搁一两个星期啦！

都说父母在不远游，但是呢，我还是非常打算远游回家之后露个面，就和Kevin去呼伦贝尔!

姐姐婚礼在即，6月底去英国给她当伴娘兼婚礼摄影师。。。我很想欢呼一声，这活宝总算嫁出去啦！

7月14日法国国庆节的时候，去普罗旺斯。和师姐笑谈，女人的旅行成本真是高啊，去看紫色的草，一定要新置白色衣裙才好。

4月底去阿尔萨斯出差，匆忙游览古老小镇。小镇后山遍植葡萄，仲春季节，满眼新绿，葡萄藤刚刚攀上石灰色木架。饭馆完全是德国风格，我和师姐当着一众同事拿手抓着吃掉半米长的猪肋排，很久没吃猪肉，绝顾不得肉食者鄙。。。邻座一位老婆婆，满头银发，颤巍巍神态怡然笑对整盆猪火腿猪肉肠猪肉片。。。

7月还要去巴塞罗那或者La Rochelle出差。都是海滨啊。

对于时光的流逝，盼望与恐惧交织。很多时候不愿回归现实。很琼瑶剧地站在花丛里努力微笑，是一种逃避。许久以后，它们是全部的真实。

Objective setting的时候，我和头儿用十分钟说完正经事，然后用了40分钟扯淡中法关系，外国人的东方想象及其来源，和某些逻辑错误的歧视态度。。。末了的时候，我说，很多时候我也不能理解那片离我如此遥远的土地上所发生的一切。But sometimes, we love the one for no reason, and never need a reason. As for the truth, part of the truth is nothing but a lie.由此我钻进另一个牛角尖，是不是我们永远生活在偏颇的世界里得不到真实。

5月中的时候在工厂实习一周。法语叫stage de fabrique。除了学会螺丝螺母螺丝垫儿等等奇怪法语单词若干，就是充分体会了除了北朝鲜之外最共产主义的国家里工人怎样生活。

拿到宣传册一份，ms是法国的劳工组织之类。封面大字阐明该组织宗旨如下：

Pour：（for：）

le respect de la dignité de la personne!  (the respect of the personal digity.)

le droit à un emploi digne rétribué à sa juste valeur!  (the right of an dignified employee to get a salary which justifies his value.)

concilier sa vie personnelle et sa vie professionnelle!  (balance the personal and professional life.)

des avancées sociales concrètes accessibles à tous!  (the concrete social advances which is available to everyone. )

从前听人说，到了三四十岁的年纪仍然很左是一件非常傻的事，但如果你在20岁的年纪里从来没左过，那说明你没良心。

我们每个人都有莫名其妙的社会正义感。要是非得让我说我最爱我国同胞哪一点，那就是这个。

窗外风雨如晦，春天简直遥不可及。查字典学习各种表达这很糟糕很恐怖的法语说法，中午说给同事听，用以描述天气，他们大笑。

这样我愈发想念北京。北京的春天是不下雨的啊。妈妈每天写1-3封信给我，每每提到逛公园，譬如，4月4日来信说：“今天我们俩去了圆明园，呼吸点新鲜空气，看看满山的野花，看看迎春花、渝叶梅把春天点缀的五彩斑斓，中午在外面吃了山西面，回来睡到三点。不过花了二十元门票钱在里面只转了一个半小时，你爹就非要回家，太亏本了。” 我看了在办公室大乐，这后面的话删掉，就可以直接进小学生作文选啦！

最高兴收到各种闺蜜来信，大半都会说及有得可八的感情问题。有恋爱不久的，有分手的，有恋爱不久然后分手的，且常年定期获知某些最没出息又最亲的闺蜜天下之势一般折腾的relationship进展。。。我从来都是高喊着 love till it hurts的口号鼓舞自己和别人的士气，但却从来不知道真到了面对伤害的时候要怎么办。

这档子事情啊，上山多了总会遇见老虎。不管伤没伤过别人的心，也终会碰到某一个或者某几个人，让你非常不可思议地同时觉得：1、自己特好那人根本不配；2、自己一无是处只想落荒而逃。。。

陪过别人难过也曾经自己难过，抱着泣不成声的闺蜜一言不发或者胡言乱语唠唠叨叨，俩大姑娘半夜时候坐在图书馆门口，仰起头来灌下整瓶啤酒，咬牙切齿然而无话可说，以至躺倒在床上发烧三日。。。这些丢人事情，你我都干过，并且随着年岁增加，或者换个样子继续下去。

闺蜜来信还表扬我理智客观，说我了解自己，说我总能由着自己的本性做事情看事情。。。这叫一个美啊。。。但我知道我不是。。。我和她说，关于了解自己，我唯一知道的事情就是我其实时时摇摆不定不知道干什么好，于是就什么都不干了。我痛恨这一点。

都想过要过理想的生活，decent life。要在理想的地方，爱理想的人，高叫着你看你看来分享一切。因为邂逅相遇适我愿兮，始终不能理智地面对感情。好在这也不是必须。真的，或许得到想要的一切，但没有人得到理想的一切。

但是回到实际的问题上来，怎么办怎么办呢。Love till it hurts，然后不灵光就跑吧。

这个图吧，它是这么回事，我在布拉格买过一张明信片，是一张黑白照片，一个很帅的男的和一个很帅的女的，摆了抬头45度kiss的pose，但是两个人的嘴中间隔了一个刀片儿。。。我当时一见倾心，这不就是那什么爱情吗？于是遂买且收藏之。。。它现在在北京家中，我只好画个大概出来，那个，只能画成这样，没办法更好了。。。嘿嘿。。。